Hej jullenbullen, jag saknar dig ♥

Känner att jag är sämst i världen på att blogga. Men jag har så mycket annat att göra än att sitta vid en dator.

I fredagskväll hamnade jag på Romstad med bästa tjejerna. Vi lagade tacos , som vi åt sen också såklart haha. Gick på promenad förbi farmen och  åt gott senare mot kvällen. Jag och Elin tog nattbussen in till stan och fick sen skjuts hem därifrån då vi missa bussarna hemåt. Va i säng vid 4 haha och det märktes dagenefter.

I lördags styrde vi mot huvudstaden, yees Stockholm stod på schemat. Träffade Johanna Erik Kim Jessica och Alva. Mysigtmysigt, det händer inte så ofta. Hann med annat också såklart.

På söndagen åkte jag hem med endel kläder och annat, va hemma vid 8 då jag och Gustav tog en långpromenad runt Södra sidan i det fina vädret ;)

Idag var jag ledig och tog en välbehövlig sovmorgon! Gick direkt ut till solen när jag vaknade vid 11 och låg tills 3 då jag gick till Gustav. Varit ute exakt hela dagen, och det har avrit så jävla skönt! Vi chillade runt med massor av folk. Ghettosödra där alla känner alla. Hahahah wlööö
Åkte sen till stallet för möte och ett hopppass på den stora prickiga. Bilden ovan är från förra sommaren då jag och stora pricken gjorde succe. Haha nej men idag gick det itne riktigt lika bra..

Tjenare folket därute!

Ledsen för att min blogg suger och inte blir uppdaterad.. Menmen, nu ska ni få höra haha.

Onsdag

Sista dagen i skolan va det då innan långhelg. Kommer inte ihåg vad jag gjorde dock så et är inte så mycket att berätta om.

 

Torsdag

Gick upp tidigt faktiskt, åkte till Skåre och fikade med familjen på pappas sida. Begav mig sen hem igen och sminkade mig osv. Drog ner till staden då och träffade Anton. Vi pratade och chillaxade sönder. sen åkte jag hem och drog sen till stan igen haha och mötte upp Älskling och Ejan. Gick och köpte godis och tog sedan bussen hem. Vi åt grillat på kvällen och var vakna hela natten som vanligt. Va uppe vid 4 och duscha och dret vi. Ja men så kan man ju också göra..

 

Fredag

Idag vaknade jag upp med älskling. Eller ah jag vaknade inte direkt haha, menmen vi gick upp och duchade igen och jag gjorde mig iordning osv. Sen vid 12 tog jag bussen till Karlskoga där jag nu sitter i Tims lägenhet. Han spelar mobilspel på hans nya cooooola iphone så jag chillar vid hans dator haha. Ja, jag måste ha något gott snart annars blir jag galen, är trött som fan också haha FYFAN.

Drar till brudarna för tacos ikväll också när jag endå är trött och jobbig. Ha en bra dag hörreni!!

Åkte till skolan och gjorde ett nationellt prov idag, och åkte sedan därifrån direkt till John Bauer. Hälsade på pojkisen och hans slaka kompisar. Det blev nån gasläcka i hans skola haha så alla fick utrymma. Haha aja, vi drog till stan sen och kikade kläder och allt möjligt. Dejtade sen på subway också, aldrig sett min gos skratta så mycket, skönt att se han le. Just nu blev allt sämre än sämst när han drog hem, då kommer alla jävla tankar tillbaka som vanligt. Vill sova bort dom, så ska försöka med det. Läser bara kissies jävla blogg, orka läsa alla ''vänners'', vill inte ens veta vad dom tycker längre.

Vill bli 18 nu, så ingen kan bestämma över mig, mina handlingar och hur jag är & mår och blablabla. Haha trött på folk från min skola som halvkänner mig, tänk att man aldrig får göra vad man vill utan att det finns någon, det finns verkligen ALLTID någon som typ: shit, det är inte ens snyggt att va smal. HAHAHAH DAFUQ, och nurå, ska jag ta illa upp? Ska jag typ, oj ni har så rätt, det är snyggt att vara tjock, jag vill nog bli det. Idag liksom satt jag och tvingade i mig en liten pizzabit. Och ja, det är tungt att äta för mig, och ja jag kollar mig runt så ingen ska se mig. JA jag gör det, men va fan bryr sig folk som nu hatar mig så mycket för. Koncentrera er på erat och skit i min sjukdom. Haha gör va fan ni vill med eratt liv så gör jag det med mitt.

Och ja jag tar upp det på min blogg, visst är jag mogen nu. Men jag är så trött på människor i allmänhet att det är okej att va naken i en tidning om man är tjock, men fan inte om man är smal, för då viker man ut sig.
Sålänge man är nöjd med sig själv, har jag alltid fått höra. Och jag har istället för att klagat, gjort något åt det och blivit nöjd. Tycker ni andra också borde det. Tack å hej, orkar inte ens, är för trött på människor

Haha vad trött jag blev nu. Jag klassas som en attentionwhore för att jag fucking skrev av mig. Sen när blev det förbjudet för mig att skriva på min egna blogg om mitt liv?  Jag har inte haft det så bra, nej fine jag skrev det och ALLA som nu vill kan se det. Men uttrycket '' Du kan mitt namn, inte min historia'' är så jävla rätt. Folk är fittiga mot mig eftersom jag varit ledsen & sur osv dom senaste veckorna, men nu kanske dom äntligen förstått att jag inte alltid ens kan fejka till ett leende. Jag vill inte väcka uppmärksamhet, och vill inte att folk ska tycka fucking synd om mig. Men jag har all rätt i världen att skriva det jag vill om mig själv på min egna jävla blogg. Jag tycker själv om och läsa om sånt här på andras bloggar, för att förstå personen bättre. Om någon gått bort, som i mitt fall, så äre inte kul om någon säger: ska döda dig och alla dina vänner din motherfucker. Herregud allt har gått så fel här i världen. Så fort någon har lite tuttar på en bild så bara SHIT PROVOSERANDE!!! aaaaaaaha, trodde alla tjejer hade bröst men visst, hon är en hora,slampa, vider och allt vafan man nu säger. Det är en annan sak om hon ärligt ligger runt och knullar allt som rör sig, vissst då är det sant. Men döm inte folk ni inte vet något om förihelvete.

Och jag tycker det va snällt av alla er som lade en minut på att kommentera att jag ska fortsätta vara stark. Det ger en liten adrenalinkick att fortsätta kämpa igenom min sjukdom. Fuck hela världen, vart fan är den påväg.

Min statistik har varit skyhög dom två senaste dagarna. Det var tydligen väldigt populärt att läsa om mina bekymmer. Tackar & bockar för att ni besöker mig iallafall, alltid roligt att få respons osv på det lilla jag skriver.

Idag va en ny dag, och det har hittils kännts bra. Varit på båda mina kusiners konfiramtioner och kom precis hem. Har hakat upp mig på en sak som hände idag som jag kanske inte bordem haka upp mig på, men att bli glömd är nog inget någon önskar.

Säger inget om kvällen eller så, för jag vet absolut inte hur det blir. Ha en bra dag hörreni!

Bilder från någon vecka sen. Har tråkigaste bloggen i swe just nu, ledsen för det.

Mina ord, från mitt perspektiv, från mitt liv som enbart jag lever.

Jag sitter med ånger. Ånger över något som började för flera år sedan. Jag ångrar något jag inte kan rå för. Jag ångrar saker andra gjort och sagt, men som jag fått tagit emot. Vi börjar från 4an, spolar tillbaka i livet och alla minnen. Jag va en vanlig tjej, med en någorlunda vanlig familj jag trodde alltid skulle förbli det. Men varför ska allt vara bra när det kan bli ett rent helvete? Det är så det alltid kännts sen dess. Jag blev glömd av min familj, tänker inte hänga ut någon, men jag blev glömd. Jag gjorde så mycket själv som ingen av mina kompisar gjorde. Jag var inte själv av vilja, jag var ensam och lämnad. I sexan fick jag nog av det där , jag hade mina vänner, men hur långt kommer man utan sin familj? Jag fick ett självskadebeteende. Folk som sett mina armar förstår vad jag pratar om. Jag drog inte något streck hit och dit, jag ristade in hjärtan och bokstäver. Och ja, det var dumt och onödigt, men jag har aldrig någonsin viljat skadat någon annan, så jag tog ut det över mig själv. Då började jag även tänka på allt med mat, jag skulle helt enkelt få bort så mycket av mig som bara gick, jag var inte enligt mig själv värd att vara här.

Jag umgicks med fel personer ett bra tag, blev påverkad såklart, men jag tog mig ur så länge jag bestämde mig. Jag har rökt, jag har skärt mig, jag har tagit emot massa stryk men inte fan har jag gjort någon annan illa. Det var inte den personen jag ville va, för det var bara inte jag. Jag har haft idioter till pojkvänner genom mitt liv, den ena slog mig och den andra bedrog mig. Men vad spelade det för roll, ''så länge han var lycklig''. Att jag ens tillät det, idiothanna. Åttan var en period i mitt liv jag funderade mycket kring döden. Ville jag dö, och slippa det här, eller skulle jag någonsin komma loss tro. Jag hade ingen aning, visste inte vad jag skulle göra. Sket i skolan fullständigt, inte på grund av att verka cool eller liknande, nej nej. Jag hade bara nog med problem, och att sitta still en hel dag medans allt bara är skit i huvudet och samtidgt kunna jobba, det fanns bara inte. 

Och nu står jag här idag. Igår och idag har varit dom värsta dagarna i mitt liv, helt ärligt. Jag bråkar med familjen, jag saknar en som gått bort, och är rädd att förlora någon jag haft mig nära hela livet., som nu är nära döden. Jag hatar att vara hemma, undviker det så mycket jag bara kan, kommer inte överns med någon. Bor inte hos båda mina föräldrar och allt runt det är knas. Mina vänenr har svikit mig som aldrig förr, har några få vänner, som står mig så oerhört nära. Som jag gör allt för och faktiskt får något tillbaka av. Det som fått mig att vilja leva dom senaste månaderna är min pojkvän. Han har hjälp mig igenom allt och jag klarar mig helt enkelt inte utan honom, och igår sårade även han mig. Går inte in på några detaljer alls, men där bara gick droppen för mig, allt rasade.  Jag har rasat ner i vikt på grund av allt det här och dragit på mig den där jävla horätstörningen jag vill bli av med nu. Mina ben sticker ut, jag har skavsår på ryggraden höftbenen och revbenen. Mitt hjärta tar så mycket stryk så det är helt otroligt och det vet jag. Men jag vet inte vad jag ska göra, bup fuckar upp mitt liv ärligt, dom hjälper mig inte, dom tvingar mig att göra min största rädsla och skriker åt mig. Jag fixar inte det här själv, jag behöver hjälp. Och alla som läser det här, jag behöver inte hjälp med att äta , det funkar itne så. Det är mitt psyke som inte hinner med. Jag är sjuk på heltid och får inte göra något jag vill.

Snälla ni som läser detta, ge mig inte en massa onödig skit nu, jag orkar inte ta det ärligt. Jag är inte stark nu utan dom jag älskar så mycket vid min sida. Peace.

Vill kunna köpa mig ett självförtroende igen, det försvann idag förstår ni gott folk. Men måste köpa en långbräda också. Och vill kunna köpa mig frisk. Och köpa mig ett bättre liv vore fan då inte fel.

Jaja, i helgen ska jag vara med min fina vän Oskii, och kanske Isnabel. Ska ha kul, må bra & leva livet. Jag ska till stallet, och även på mina 2 kusiners konfirmation. Jag ska sova & äta och komma pigg som fan till skolan på måndag och fixa den här skolskiten.

Jag är ledig 5 dagar nästa vecka, och då åker jag till Karlskoga och träffar min bästaste Tim, åker till Stockholm också och träffar Johanna Alva Denice Kim Jessica & Erik. Inte sett vissa av dom sen barnsben, längtar!

Nu ligger jag och smsar med fina vänner som stöttar mig allt vad dom bara kan. Jag har jordens bästa vänner, så är det verkligen.  Men ska sova, imorgon är det en ny dag, och ska inte låta något få förstöra det

http://trumvirvel.blogg.se/2012/may/utmanad-till-11-fragor-x2.html#comment

gjorde min dag, läs där under frukostbilden , älskar min vän ♥

Va ute hos hästen igår , slutade med tårar i bilen på vägen hem. Gustav kom till mig sen osv.
Dagen idag har bara varit crap, spytt & svimmat och sån skit. Sminkade mig asnoga imorse, klädde mig helt okej och fixade håret så bra jag bara kunde. Kommer till skolan, sminket rinner iväg med tårarna , dragit mig i håret och har blod på mina nya kläder. Haha, fyfan. Nu ligger jag nerbäddad med äckligt smink i hela ögonen och har ont i huvudet och ni vet sådär man känner sig när ALLT är fucked up.

Jag är nere på botten igen, efter att ha kämpat mig upp i 6 månader. Men inte fan ska jag ge upp nu. Jag ska satsa på ridningen, där duger jag iallafall. Ska lösa allt inom familjen så gott jag bara kan och ta vara på mina fina vänner som stöttar mig och finns där.

'